Предлагаме ви седмичните коментари на лорд Евгени Минчев за рубриката „ТелеГАФ“ на в. „Телеграф“.
Мая и Чефо – модни противоположности
Достолепие и шик лъха от бизнесдамата Мая Игнатова. Тя предшества есента с удачен избор на материи и цветове. Тук гушливо са се намерили лилаво и горчичено, които от миналия моден сезон са в естетически брак. Притежателката на верига ресторанти в Лондон и София е свенлива към публичността, но с дискретният такт на Телец управлява модния календар. До нея Чефо, по къси ръкави, все едно е на къра, комбайнер, вади усмивка, почти от старите ленти, но ако му бях подарил едно сако, щеше да има много по-добри основания да е нахилен. Време е брат, да смениш прическата. Ако питаш мен- и гардероба.
Анелия и Емилия – в естетическа анемия
Пак гаджето, този път завърнал ми се от Германия, „разлива“ кафето си върху кадъра и пита как се казва дамата вляво. Не знам, отвръщам, но едната е Анелия, другата Емилия. О, казва вдъхновен гаджето- не бях чувал певицата Анемия. Излях анемичното му кафе и го пратих за мекици, дорде си завърша коментара. Въздържам се от остри думи, защото не знам дали снимката не е правена преди „сто лета“. Тук всичко ухае на бабините ракли на Тони Дачева или друга достопочтена примадона на попфолка. Да, тези два избора са постни а идват нови избори. По Анелия се спуска бялата мъгла на една модна неяснота, полата - премазана зебра на пешеходна... зебра. Емилия удачно е избрала цвета, но кройката заслужава да и се почете малко в църква. Дето вика гаджето, дано намерят църква да се кръстят.
Петканов гони своя Робинзон Крузо?
От моя гледна точка, в този кадър сякаш Даниел Петканов преследва Фънки. Седим с гаджето и опитваме да разчетем функцията на това шише, в което предполагаме водк а ли има или вазелин. Петканов е така засмян, сякаш е Петкан, който вижда своя Робинзон Крузо. С походка на Даниел Дефо, Фънки върви невъзмутимо с пура в уста, сякаш замисля нов приключенски роман. Но той също така, Фънки, де, изглежда на корабокрушенец с дънковото си яке, татуирани надписи, като финални надписи в някой праисторически филм. Вместо шапка, чаровният музикант не би ли могъл да си постави на главата едно бидонче с уиски и то да капе точно в чашата му. Ризата на Петканов ми говори това, че ако вазелин изобщо има на тази снимка, то трябва да е в ръката на Фънки.
Бехар червенее извънредно до Крум
Цветна контузия, направо за моден ТЕЛК показва Максим Бехар. Червеното накуцва с двата крака, що се касае за спортните обувки а сакото е през чифт дънки в десети, за да им бъде удачна компания. Помежду им, вместо адекватен кремав панталон, се мъдрят тъмносини или черни панталони, които правят този избор още по-тъжен. Максим сигурно е искал да изглежда на Max, обаче ако питат мен за модна оценка, бих го върнал в първи клас. Тази поза ала остеопороза, също не прилягя на успелият мъж. Ризата, шалчето, кърпичката са все аксесоари за друга бира мъже. Съседството с левента Крум Савов също изтъква някои забавни аспекти от избора на Бехар. Самият Крумов, по свой мъжкарски начин е гот, без да натрапва суетата си.
Франциска да забави оперетното темпо!
Смятам, че когато си слушкала и... папкала, заслужаваш такава рокля. Всъщност, за притежател на нощен клуб, може би, но за солидна изява на екран- не мисля. Роклята повежда... плат и към тази огромна роза или друго градинско явление, курдисано в централната част на кадъра. Срещал съм грандиозни оперни певици, но и те не са били с такава прическа, която намирам за излишно усърдие. Цветът на облеченото също е изненадващ. Бих го препоръчал за спално бельо в турски сериал или индийска драма. Франциска е безспорно красива, но не намирам за нужно да се състарява с подобен гардероб. Преглеждайки още снимки на госпожата, намирам че при нея оперетната външност е тенденция. По-плашещо ми се струва задоволството, с което тя носи описаните неща.
